Coll: trankil, míster, ya queda poco. Tip: ¡pero es que a mí me gusta el júrgol y tal y tal! Coll: me refería a que falta poco para llegar a Tucson. Tip: ¿y cómo sabe que vamos en diligencia? Coll: porque restan cinco minutos para que den las doce ocló. Tip: ¡las doce, high noon! Coll: no sabía que era usted Gary Cooper. Tip: ni yo. Coll: usted es usted, no le dé más vueltas. Tip: y mi circunstancia. Coll: o sea, el fúmbol. Tip: acabáramos. Coll: ¡viva Pancho Villa! Tip: le corrijo, es David Villa, un killer del área. Coll: yo es que soy de letras y sopas con honda. Tip: y yo, he aquí mi drama. Coll: pero, ¿no era usted viudo torciendo a la derecha vaya usted todo tieso? Tip: y licenciado. Coll: lo que no es incompatible. Tip: no, pero duele. Coll: claro, ser un intelectual como vos, eminencia, y gustar del fúmbol debe ser empresa harto indigesta, presumo. Tip: uf, ni se lo imagina. Coll: me hago una vaga idea. Tip: ignoraba que tuviera usted el don de hacerse ideas vagas, zángano. Coll: también sé «hacer política». Tip: no empecemos. Coll: y salsa mahonesa o mayonesa, uy, si yo le contara o contase. Tip: ¡qué bárbaro! Coll: pttsss. Tip: si es lo que yo digo. Coll: usted primero, plis. Tip: es que delante tengo un abismo o báratro (ir al tumbaburros o diccionario) y detrás una jauría de lobos y no precisamente esteparios (steppenwolf). Coll: bonito dilema. Tip: no se crea, pondré una equis. Coll: pero, ¿es que valen los empates en los Circos Romanos del Júrgol? Tip: y los goles-fantasma. Coll: eso no me lo dice usted en la calle. Tip: en la rua y en Pekín, fantasma. Coll: ¡ah, creía, ojo, que me conozco! Tip: bah, tan amigos y sin rencores. Coll: ¿quién sos vos, joya? Tip: un absconditum. Coll: ¿y eso cómo se come? Tip: con el arte del birlibirloque. Coll: asombroso. Tip: sí. Coll: mucha gente padece insomnio pero no pierde el sueño por ese problema. Tip: muy agudo, pero, déjeme, no me despierte: ¡me estoy curando de insomnio! Coll: brillante-savarint. Tip: bah, puritito marxismo tendencia Groutxo. Coll: ¿no va siendo hora de hacer un punto y aparte para tomarse un refrigerio? Tip: fuera hace frío pero usted mismo, sarramián.

Coll: ¿por dónde íbamos? Tip: me alegra que me haga esa pregunta porque no tengo ni puta idea, oiga. Coll: habrá que preguntarle al lector/a, entonces. Tip: ¡eso jamás! Coll: ¿a qué viene ese alebrestarse encalabrinado y muy barroco? Tip: ¡qué sabe la gente de fúmbol! Coll: que el balón es redondo, le parecerá barro y no es moco de pavo. Tip: pero no saben que lo cosen y fabrican en Pakistán pringaos por 60 cochinos euros al mes el balón ese del Mundial, digo, que parece Nivea de playa. Coll: pues que se duchen. Tip: ¡hijoputa! Coll: ¡a mis brazos! Tip: ¡Coll! Coll: ¡Tip! (se abrazan).

Tip: me duele la espalda. Coll: es una puñalada que le he dado aprovechando el abrazo de Bergara. Tip: creía que eso se curaba con una aspirina o acetil salicílico. Coll: también comulgando con ruedas de molino manchego. Tip: joder, usted siempre haciendo política. Coll: como que Gpaña ganará el Mundial ese. Tip: ¿y si pierde? Coll: también. Tip: amazing (asombroso).