A Iñaki Goioaga, Crespo Galende «et alli».

Tip: A ver, Bautista, hágame un recado. Coll: Me llamo Coll, James Coll, mande. Tip: Bien, Jaimito, vaya a la tienda más remota y traígame dos manzanas, una de ellas que esté mordida y la otra tal y como Dios la trajo al mundo. Coll: Eso me llevará tiempo. Tip: Pues tómeselo. Coll: Soy abstemio. Tip: ¿Se cree, acaso, más hombre por eso? Tampoco yo sé quién soy. Coll: Pero sabrá de dónde viene. Tip: Sí,de un bar que se llama «Al fondo hay sitio». Coll: No sabía que era usted un intelectual. Tip: No me insulte. Coll: No quise ofender. Tip: Yo sólo soy un compañero de viaje sin un penique en el que los protagonistas son otros con menos chelines. Coll: ¡Mire, arriba, una nube con pantalones! Tip: ¿Dónde? Coll: Arriba. Tip: Arriba sólo está España y yo sólo miro hacia delante. O adelante. Y ahora me sueno los mocos, disculpe. Coll: Que no son de pavo. Tip: ¡Calle, desnutrido, y menos cháchara! ¡Cumpla con su deber que para eso le debo varios sueldos! Coll: Se me olvidó el recado. Tip: Traiga unas lentillas para el ojo de cristal de mi abuela que responde al nombre de Gervasio. Coll: Entiendo,un transexual avant la lettre. Tip: Y transversal, que era muy moderna. Coll: O sea, que va de frente y por derecho. Tip: Cómo se nota que ha estudiado usted en Deusto. Coll: ¡Pttsss!

Tip: Hasta que no pasa el último cura no termina la procesión (decía mi abuela Gervasio, que no Gervasia). Coll: Por la gloria de mi madre. Tip: ¡Pero si usted es un lindo hijo de puta! Coll: Vuecencia me sonroja. Tip: Ya que los hijos de puta nos gobiernan tan mal y se forran, que nos gobiernen sus madres. Coll: Sublime. Tip: Bah, no tanto, se lo parodié a Max Estrella, delantero centro del Peñarol de Montevideo, esquina Valle Inclán. Coll: ¡Gran filósofo! Tip: Y un «crooner». Coll: Esto degenera. Tip: Yo no he sido. Coll: Es usted muy alto. Tip: Es un defecto, pero no culpa mía, créame. Coll (la conversación ya no es surrealista sino absurda total, como esta «democracia»): Estas sardinas están muy buenas. Tip: No son sardinas, son manises. Coll: Su merced todo lo sabe. Tip: Es el instinto.

Coll: La General Motors ha hecho crack. Tip: Ya le fichará Florentino. Coll: ¡Mire lo que pone aquí! Tip: ¡Dónde, gañán, que soy sordo, o sea, todo oídos! Coll: Aquí,en la prensa libre y sin mordaza. Tip: ¡Qué alivio! Coll: ¡Pero si no pone nada! Tip: Por eso, por eso... Coll: No hay quien le entienda. Tip: Es mi oficio.

Coll: O sea, milord, que quiere dos manzanas angiospermas: una mordisqueada y otra intacta y/o ilesa. Tip: Sí, y si están podridas, mejor. Coll: En otras palabras, miel sobre hojuelas. Tip: No, que soy diabético de tipo 2. Coll: Eso farda mucho. Tip: Igual que la cojera de Lord Byron, que las volvía locas. Coll: Soy de pueblo. Tip: Y yo soy vasco aunque estoy español, administrativamente hablando, mire usted. Coll: Dizque, un esquizofrénico. Tip: Pero sin hielo, por favor (le sirve Coll un «destornillador», una bebida pop de época jurásica).

Coll: ¡Acabemos! Tip: Usted primero. Coll: ¡Faltaría más! usted primero (se ponen versallescos). Tip (le tutea): Pásame un palillo. Coll: Palillos a la mar. Tip: Vamos a contar mentiras. Coll (recontando votos de II-SP): Okey, había una vez un circo...