ra una chica muy mona/ahhhh/que vivía en Barcelona». Mucho nos quejamos del programa oficial, pero al diseñador habrá que agradecerle que nos haya proporcionado un par de «mo- menticos» revival total. A él y al sádico al que se le ocurrió repetir el funeral de Michael Jackson a altas horas de la madrugada, o sea, cuando uno llega a casa en un estado en el que la realidad y la ficción se mezclan.

Por partes. Que los que hacen el programa son unos chungos está claro y ya ha sido suficientemente denunciado en estas páginas. Pero gracias a que trajeron a Fangoria hemos retrocedido a la infancia con ``La bola de cristal'', por ejemplo. En muchos bares han reciclado el mítico vinilo de «que tiene esta bola que a todo el mundo le mola».

¿Y qué decir de Siniestro Total? Recordando momentos como ése que pasamos en Nabarreria a las tantas de la madru- gada, uno tiene que preguntarse forzosamente cómo leches nos hemos pasado tantos Sanfermines sin entonar la no menos mítica historia de la chica muy mona que vivía en Barcelona, que yendo de safari se ligó a un rastafari, que cuando estábamos en cama nos bailaba una sardana, que trabajaba en un vídeo-club y no sabía cantar un blues, que aunque tenía michelines se vino a los Sanfermines, que delante del toro corría y ella mucho se reía, hasta que una mala cornada la dejó allí tirada.

Todavía no nos habíamos recuperado del susto cuando aumenta el grado de surrealismo. Si el año pasado hizo furor lo de «Dame veneno que quiero morir, dame veneeeeno», la banda sonora más casposa de esta edición puede ser ésta: «Necesito respirar/descubrir el aire fresco/y sentir cada mañana/que soy libre como el viento». Una de esas piezas que alguien nos grabó a fuego en el subconsciente hace mucho tiempo y que se han quedado ahí, ocupando un montón de neuronas que a estas alturas de la fiesta nos vendrían bien para otros menesteres.

Se abre un encendido debate para ver quién es el perpetrador de una pieza tan sublime. Una consulta en Youtube nos regala otro momento impagable: se llamaban Medina Azahara y llevaban unos pelucones de quitar el hipo.

De los 70, a los 80. El debut de Luziano en el Arrano despierta la lógica expectación. Enseguida queda claro que el repertorio es el clásico: Todo el que no baile tararín tararán y otras cosas ciertamente impublicables.

Entre la chusma ansiosa de increpar a las autoridades avistamos otro mito: Tonino Carotone. Si te ve Berlusconi, te capa, jodido.

Pero todo esto se queda corto al llegar al sofá. Uno pone el telexto para ver cómo va la crisis de Honduras y se encuentra con el apoteósico funeral de Michael Jackson para terminar de joderla. Para un día que nos vamos pronto a casa...

Sólo estamos a día 8 y se han confirmado los peores presagios: gentes habitualmente estáticas y con reconocida incapacidad para mover a la vez una pierna y un brazo han sido vistas ya bailando «Billy Jean», y el «Thriller» debe estar al caer. Y todo eso ocurre en un bar «oficial», o sea, del programa de mano del que no se separan los hermanos guipuzcoanos. Una cosa es que haya que abrirse a nuevos sectores políticos, y otra que en bares que se presentan como independentistas te reciban con Perales. Lamentable que pasen estas cosas.