Porque antes hubo I y II). Tip: Ñoras y ñores, chasgracias por venir a escuchar y pagar esta sesuda conferencia que no se merecen y vamos a dar Coll y yo mismo y que será un monólogo a dos manos en re menor. Coll: Cómo se ve que no es usted manco. Tip: Ni tuerto como Millán Astray, ese gran putero y puteador. Coll: ¿Dónde estamos? Tip: en Dodge City, un barrio de Bilbo, y por eso, por ser usted vasco, le cedo la prez de empezar lo que, conociéndole, ya que le he parido, será una apología del terrorismo en horribles endecasílabos. Coll: No, lo que yo hago es haplología, soy haplólogo (vaya al diccionario), o sea, junto dos palabras distintas, observe: auto-bús. Tip: Otro ejemplo, míster. Coll: auto-stop. Tip: O sea, que es usted un juntaletras. Coll: Y a mucha honra. Tip:Ya.

Tip: Bueno, empecemos, hágalo usted como vasco de Wichita aquí en el Botxo. Coll: No, perdone, yo soy español. Tip: ¡el español soy yo, faltaría más! Coll: ¡Y yo, faltaría plus! Tip: Entonces, ¿por qué le llamo vasco (o vajco)? Coll: Usted sabrá. Tip: si los dos somos españoles, colijo que yo soy vasco también, algo insospechable, ciertamente. Coll: Y francés. Tip: ¡Cómorrr, yo un gabacho! Coll: Sí, de Iparralde, como le dicen aquí. Tip: Entonces, yo que nací en las Batuecas, también sería un andaluz o un murciano o un cantonalista cartagenero. Coll: ¡Exacto, es usted un lince! Tip: Y usted un hijoputa. Coll: ¿Cómo sabe que somos hermanos?

Tip: ¡Y es que España no hay más que una! Coll: ¡Claro, como que si hubiera dos nos iríamos todos a la otra! Tip: Me duele España. Coll: Y a mí las muelas y no soy Unamuno, no te jode. Tip: Tome usted un círculo, acariécelo y se volverá vicioso. Coll (no menos ingenioso en estos ionescos diálogos): ¡Oh,Ariadna, ¿cómo puedes pensar en salir del laberinto si tú misma eres el laberinto, ein? Tip: Oiga, que aquí no creemos en Dios ni hacemos teología. Coll: Por eso no condenan el terrorismo, jajá, te pillé. Tip: ¡Qué listo es usted, lo admito! Coll: Es que he estudiado en la Universidad de Deusto. Tip: Epiménides, que es cretense, dice que todos los cretenses son mentirosos (paradoja lógica). Coll: bonita greguería.

Tip: Está bien, firme aquí. Coll: No sé escribir. Tip: Es igual: la pluma no tiene tinta. Coll: Eso es de Marx, de Groucho, ojo, no del otro, no empecemos con que si la abuela fuma. Tip (retake the story): O sea, que si un vasco es español y también francés, yo soy, por esa regla de tres, vascofrancés. Coll: Claro, pitolerdo, es la ley transitiva, que no la conmutativa: pura aritmética. Tip: ¡Pero yo no quiero ser galo ni vasco: yo soy español como los hinchas del canal Cuatro! Coll: Y si te descuidas albanokosovar. Tip: ¡Cómorrr, finstro, a mí me da algo, ay mecagoendios, si yo soy del Albacete! Coll: Chisst, no jure, que este periódico sólo lo leen los niños y la policía.

Tip: es usted un morósofo, o sea, etimológicamente,un loco filósofo que sólo dice verdades. Coll: ¡Viva Franco! Tip: ¡Arriba España! Coll: ¡Viva España! Tip: Arriba Franco! Coll: ¡Arriba,arriba y tal! Tip: ¡Viva, viva y eso! (el público, puesto en pie, aplaude robóticamente mientras se oye algún pito que es inmediatamente detenido como cumple en un Estado de Derecho que vela por la Constitución).