Tip: ¿Hace un whisky? Coll: ¡Venga! Tip: Es Chiva's. Coll: Como si es «Chivás a Calatayud». Tip: Brillante, agudo, ingenioso. Coll: ¡Bah!, es deformación. Tip: ¿Con hielo? Coll: ¿Perdón? Tip: El whisky, que si con hielo sueco o con ginger-ale, ya sé que para usted esto supone un dilema. Coll: ¡Pero si yo jamás he bebido ese licor! Tip: Siempre supe que era usted un impostor. Coll: Lo admito, pero a mucha honra. Tip: Ese gesto lo ennoblece, vos sos admirable, se mire por donde se mire. Coll: Mercí, la taquilla está al fondo a la extrema derecha. Tip: ¿Leyó mi último informe de cuarenta folios en blanco por las dos caras? Coll: Por supuesto, míster, y lo entendí todo. Tip: Sorprendente. Coll: Es que usía se expresa como un libro abierto o más. Tip: Me preocupa la crisis. Coll: No bromee con esas cosas. Tip: No le entiendo. Coll: Una sola palabra suya bastará para cagarme. Tip: Ahora le entiendo menos. Coll: De eso se trata.

Tip: ¿Qué tal lo están haciendo nuestros muchachos? Coll: No sé, ponga la Cadena Ser o las televisiones, yo sólo leo «Financial Times» (pronúnciese fainansial tains y quedas como dios). Tip: Atzo, yesterday, ayer, Pau Gasol sólo anotó fourteen points en los Lakers (dígase Leiquers y parecerá que sabes idiomas). Coll: Preocupante. Tip: Menos mal que su hermano, Marc, logró cuatro tapones en Memphis. Coll: Uff, eso alivia mucho. Tip: Y Calderón ha salido de su lesión y podrá demostrar lo que hay que tener en la NBA. Coll: No hay nada como ver triunfar a nuestros muchachos en el extranjero, o sea, en los USA (dígase yuesei, hay que proteger el idioma español). Tip: Da gusto españolear. Coll: Dígamelo a mí, que soy de Cuenca. Tip: No sea estólido, hablo de gpañoles, que diría Pepe Bono, ese baluarte, que son buques -insignia y no destripaterrones-. Coll: Usted perdone, ha sido sin querer. Tip: Por no hablar de nuestros bravos arrapiezos en Afganistán en misiones humanitarias. Coll: ¡Ahí le has dado, bandido! Tip: Me encanta ver cómo nuestros compatriotas se enseñorean y lucen la rojigualda en el extranjero haciendo el bien. Coll: ¡Diga usted que sí, ea! Tip: La gentuza debe saber esto. Coll: Gpaña es una colonia de los yankis. Tip: Y un espejo cóncavo. Coll: Nadal, F. Alonso, la «roja» de fútbol, somos los putos amos de la barraca. Tip: Y no te olvides del fútbol-sala. Coll: Está usted en todo, qué bárbaro, maestro. Tip: Voy a sugerir que se ponga todos los días fútbol para así no tener que sacar a la parienta a cenar en tiempos de crisis. Coll: ¡Genial! Tip: E informaremos de cómo le va a los nuestros en la NBA. Coll: Sembrao, así está usted. Tip: No exagere, amigo mío. Coll: ¿Nos conocemos? Tip: No, pero nos unen los fuertes lazos del interés por saber qué hacen nuestros aguerridos compatriotas, deportistas o militares, velis nolis, por esos mundos de dios y tal. Coll: No me importa mi ruina si se ve compensada con las glorias patrias de mis paisanos españoles y, si son vascos, más españoles todavía (o catalanes o gallegos). Tip: Estamos acomplejados. Coll: ¿Se imagina a los yankis informando en sus canales de los puntos que encestan sus jugadores norteamericanos en la Liga ACB de baloncesto española? Tip: es inimaginable. Coll: ¡Misericordia!