Ramón SOLA

17:30

Después de una semana de calculadora, cavilaciones y conspiraciones de taberna, no hay ningún secreto. Los más optimistas ven la botella medio llena: «Si a Racing y Osasuna les basta con copiar el resultado del Mallorca y el Zaragoza, ya estará todo hablado, ¿no?. «Con empatar nos vale en ocho de las nueve combinaciones posibles». «El Racing no es el de la primera vuelta». «Y su portero canta». «Seguro que Webó nos hace un favor». «Los del Zaragoza tienen que estar cagados». «Hoy nos toca arbitraje justo». Pero eso es sólo hasta que llega el aguafiestas de turno: «¿Pacto? Eso no es tan fácil». «¿Empatar? ¡Si en Iruñea nos pasaron por encima!». «El Racing es un hueso».«Y nosotros, con Ricardo tocado». «¡Si Webó no mete una! ¿No os acordáis de la previa de la Champions?». «Milito, Oliveira y Ayala seguro que saben jugar estos partidos». «¿Iturralde González en Mallorca? Fijo que nos la lía como en Sevilla». ¡Uff!

17:50

La radio anuncia que en Mallorca no se puede jugar por el diluvio, o sea que en Santander (y en Huelva) tampoco. No te molestes en explicárselo a los que sólo se han arrimado por la juerga. La espera añadida suena a castigo de los dioses. Una hora más, de la que sólo se alegran los taberneros. Los bares de San Nicolás están a reventar; la Plaza del Castillo, vacía pero expectante. En esos 60 minutos, los goles del Hércules ante el Málaga se jalean como si fueran rojillos: el 3-4, el 3-5, el 3-6... Buen set para la Real . ¿Y si lo nuestro se aplazara hasta mañana? Mejor que no. A las 18.50, por fin, la tele conecta con El Sardinero. Ahora sí que sí.

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19:00

Salen los rojos. Hugo Viana, al mando. Mal partido para debutar de titular, y más aún si ya has dejado claro que no vas a seguir en Iruñea. Debates encendidos sobre el once. Mejuto pita el inicio. Se espera un Racing lanzado, pero qué va.... Tiqui-taca, tiqui-taca. Los de casa no aprietan. Osasuna tampoco. Por no haber, ni ocasiones, ni córners. Esto pinta bien. Todo a ritmo de tran-trán. Seguro que no hay pacto, pero la verdad es que se parece un huevo.

19:15

Sólo son 400 porque no nos han dado más entradas, pero suena como todo El Sardinero botando cuando marca Güiza. Mallorca 1-Zaragoza 0. O sea, que hasta perder vale. En la radio se pica Radomir Antic, ex Zaragoza. Se queja de que el árbitro de Mallorca, Iturralde, es vasco, y ya se sabe.. Lo de la territorialidad vasca lo han pillado hasta los serbios.

19:29

Lo de Santander está tan aburrido que nos damos un buen susto cuando la grada salta de repente sin que pase nada: no es que haya marcado el Zaragoza, ni siquiera que en ese momento se haya producido uno de los pocos córners en favor del Racing. Sólo aplauden porque Marcelino ha salido del banquillo a animar a los suyos. La verdad, si lo llegamos a saber compramos el Mallorca-Zaragoza en el pay per view.

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19:39

Ya vamos para el descanso, y na de ná. El que quiera fútbol hoy, que se pille la Premier... o la play station. ¡Gol, gol, gol, gol, gol! Marca el Valladolid, así que nos vamos al descanso con dos goles de ventaja: el de Mallorca y el de Huelva. ¿Quién dijo miedo?

20:19

Vuelta del descanso, y más de lo mismo. Los rojos no hacen más que caerse y no levantarse. A este paso, Mejuto va a descontar siete minutos, o por lo menos hasta que acabe lo de Mallorca. Los malpensados deben estar preguntándose hasta qué minuto dura el pacto de no-agresión en Santander. Pero Manolo Lama, que debe saber de esto, dice que no, que es que el Racing no puede con las tabas. El caso es que van ya 70 minutos y no se mueve ni el aire. Y eso que el Zaragoza ha empatado. Ahora sólo queda una bala en la recámara. ¿Una? No, dos. Otro salto. Webó nos debía la de la Champions y se ha portado: Mallorca 2-Zaragoza 1. Suena el mítico «Webo, laralaralala, Webo, laralaralala»-

20:28

Amarilla a Hugo, la primera del partido, ¡toma tensión! El Racing se despereza de repente, Osasuna se raja. Ricardo saca la primera con una mano, pero se ve venir el gol. Es lo lógico. Pero no pasa nada. ¡O igual sí!

20:45

Llega el tiempo de descuento. Ahora sí que no hay más cera que la que arde. La peor faena es que Mejuto deje el alargue en tres minutos: ¡Joder, pero si nos hemos pegado diez en el suelo! O sea, que en Mallorca van a acabar más tarde. Estamos en ésas cuando cae el 3-1 allá, y los rojillos lo celebran en El Sardinero como si llevaran un pinganillo en el oído o un sms en el bolsillo. Luego, el carrusel, sin interrupción: 1-1 en Huelva, chungo. 3-2 del Zaragoza, chungo. ¿Quién baja? Estamos jugando a la ruleta rusa. Final en Mallorca. No me preguntes más. ¡Salvados!